1、　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!

2、小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

3、 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”­

4、……­

5、上帝：谁叫我!­

6、很多人开放，只是对该开放的人开放，很多人污，只是对自己愿意展现的人面前污。

7、答：换煤气的­

8、我想起之前，包贝尔结婚事件，当初大家都在戏弄柳岩的时候，就觉得很多人或许是觉得柳岩胸的问题，毕竟之前她因此上过热度，此事最后闹得不欢而散。

9、我：“那你脸杂肿啊”

10、屠夫笑着说;知道咋办了不 牛转身跳入河中

11、“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­

12、屠夫又说:还牛B不了 牛摇头.

13、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

14、母牛说：“你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹牛逼!”

15、他们应该明白：我可以配合你的语言，但不会配合你的身体。

16、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

17、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­

18、不过，在现实生活中也确实有那种无情无意的反面教材。我曾在某媒体上看到:有一个家庭，丈夫在外打工时从高建筑物上摔下，造成下肢瘫痪生活不能自理，断了家庭唯一的经济来源，原本好吃懒做的妻子，看着残废的男人和一个不满五岁的丫头，觉得生活没盼头，便遗夫弃女而离开了家。从此，一个还不多懂事的小女孩，挑起了照顾父亲和家庭的重担，小女孩美丽善良，给父亲倒屎倒尿、端茶做饭。看着因缺乏营养和劳累而瘦得皮包骨的女儿，父亲不想拖累孩子多次欲"了断自己"，但又不忍心撇下无妈再无爹的孩子，父女俩个相拥痛哭……。

19、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

20、人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~­

21、靠：胡说，谁发现我了­

22、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。

23、­超级搞笑笑话大全↘

24、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­

25、我。。。

26、屠夫又说:认识我不 牛摇头.

27、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­

28、在当今社会，两性话题讨论的越来越轻松，越来越自由。这并不代表着，人们可以随意亵渎。网络社交给予的是对两性的正确探讨，而非以此去衡量一个人的素质和作风。

29、人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

30、公牛问：“你又没有牛鞭你怕啥”

31、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

32、讲给媳妇污污睡前故事

33、老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃。

34、丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察!”

35、美薇表现的很礼貌，“谢谢哈，我家不远，打个车就到了。”那男人对着她笑了笑“不远的话，送起来也更方便啊。”

36、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

37、个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

38、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

39、——不玩。­

40、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

41、诚然，这个年代，对污的定义越来越宽泛，每个人都这种游离道德边缘的事情都有窥探欲，性暗示的标题、文字、图片，总是满足内心荷尔蒙躁动的良剂。

42、曹操：魔王，你叫我干嘛­

43、鹦鹉：谁呀。­

44、想起上次一个年轻的自媒体作者，她自己努力写文章赚钱买了很多奢侈品，结果网友就攻击人家是出来卖获取的钱财，这些以最坏的心去揣测别人，真是够恶毒的。

45、突然一个手拍在了她肩上，“嗨，美女，住哪里，我送你回去吧。”美薇转头答道“哦，谢谢，不用。”“没事，这不好打车，送你回去吧，方便呢。”美薇定睛一看，原来这个男人是吃饭同一桌的。

46、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

47、个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。

48、情侣之间的污段子 小黄段实在是太污了

49、公牛和母牛问：“你走啥”

50、很多人污，只是对自己愿意展现的人面前污。

51、没有人：我哪有!!!­

52、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­

53、近日在网上疯传的房塌护妻的事情，有力地驳斥了"夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞"的说法。4月10日凌晨，浙江宁波慈溪市龙山镇一老房子发生坍塌，一对三十多岁的夫妻正在睡梦中，面对这突如其来的灾难，两夫妻猝不及防之下，双方被压在废墟下，而在这千均一发之际，丈夫用身体护住了妻子，丈夫的身体不仅承受了成百上千块瓦砾的重量，还被房梁压住了双腿动弹不得，妻子在丈夫撑起的有限空间，用手机报警获救。

54、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

55、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­

56、丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

57、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

58、我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

59、打个最简单的比喻，夫妻就像自己的一双左右脚，在有重物砸下来的时候，两脚都会同时躲避的，没有说左脚离开让右脚被砸，或是右脚离开放下左脚不顾。哪怕一只脚被砸伤，另一只脚也会不离不弃，拖着受伤的脚，继续走在路上。

60、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”­

61、我的一个微友毛毛遇到的事情更奇葩。她是我在一个微信群认识的，之前因为都爱好摄影，所以有过几次交流。

62、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

63、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑.

64、全车人冻住了，目光一起瞅向她。

65、晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”

66、总有一些男人，以为女生污一点，就代表她可以随便一点。以为女生讲几个黄段子，就代表可以随便约出去开房。殊不知，真正的随便，是那些自以为是的人本性就随便，用他自己的臆想套在别人身上。

67、该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

68、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

69、丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”

70、于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

71、日夫妻百日恩，世上自有真情在，真正的夫妻，纯洁的爱情，有良心的人，不管遇到再大的变故，只要天没塌下来，都会祸福同当、不离不弃、风雨同舟、白头偕老，甚至守到他(她)在生命终结的那一刻。

72、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

73、屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

74、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊

75、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

76、没有人：公主，我来救你了!­

77、时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­

78、走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

79、丙道：“我也没说什么呀。”­

80、鬼：靠!被发现了.­

81、法官大怒：“我没问你。”­

82、朋友：“尼玛，问那么清楚干吗我用脸把她手打了，不行啊!”

83、夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞"。这句话的确误导了不少的夫妻，它会使夫妻在家庭遭到不测时，认为人们都是这么想的和做的，于情于理都是没错的，从而为自己不负责任的"各自飞"找到借口，为自己在"大难临头"时选择"各自飞"而心安理得。夫妻这种行为是遭人唾弃和不齿的。

84、今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

85、晚宴过后，已是晚上10点，美薇跟朋友道别后出了酒店，在路边准备打车回家。

86、记得有次微信群不知道谁挑起了一个话题，大学里最尴尬的事情。大伙都在盘点自己的糗事，直到毛毛一开口，群就炸开锅了。

87、之前看过一句话：有些女生污，可能是太幼稚了，她们还不懂如何开高级的幽默玩笑，就理所当然地把「污」当作是最诙谐有趣的玩笑，毕竟靠性暗示博取一笑是最原始也最简单的挑逗。

88、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样 葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗!”

89、其中有一个还特别直白的说，你不是挺开放的吗我就不信你没约过你肯定不是处女

90、据说魔王从此得了精神分裂症.­

91、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”­

92、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

93、老公姓王，大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名，笑了半天：小王爸……

94、老公：“怎么都是黄瓜啊”

95、妻子吃惊地问：“此话怎讲”

96、“停车，你再这样，我报警了。”美薇害怕到发抖了，说完，还准备推开行进中的车门。那男人见状，臭骂了几句，就停了。美薇赶紧下车，向车的反方向跑去，回到家哭的稀里哗啦。

97、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……!

98、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”

99、美薇说，这两年做销售，嘴皮子也练就了一些，在这个圈内，自黑自擂什么的再正常不过。尽管有荤段子，但尺度拿捏得也是恰到好处。

100、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。

101、女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么

102、对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

103、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

104、哥们。。。

105、朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”

106、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……­

107、我：“这脸怎么肿了”

108、谁：关我屁事!­

109、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。

110、美薇耍了一下手“麻烦你放尊重一点。”男人说“你是不是怕我白白玩你啊，你要点钱是吧。你说，多少”一边说着，一边去撩她衣服。

111、公牛说：“不好，你俩吃吧，我走了，县里下来干部了。”

112、日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

113、同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­

114、门内：换煤气的­

115、个探险者

116、北极熊：­

117、国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

118、老婆：“这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。”

119、对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!”

120、在桌上，美薇借着酒性，跟男生们几个回合的调侃，大家都兴致颇高，也没什么过分之处。但接下来的事，却是她意想不到的。

121、国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

122、魔王：哇呀，看到鬼了!­

123、妻子：快点走，回不来你把我背回来。

124、母牛问：“下来干部有什么可怕的”

125、在外人看起来，很多女生特别文静文雅，知书达理，女神范十足。但在男友面前，就污的不要不要，这是一种爱的表达。也有一些女生在闺蜜面前，“开放浪荡”，这是对彼此的一种信任。

126、对此，群友都八卦毛毛，她倒开朗，也跟着一起闲侃。期间还谈到处女膜，女生做羞羞的事之类的话题。

127、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了­

128、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

129、谁：没有人叫你啊!­

130、她叫美薇，毕业两年，在上海做销售工作，长得落落大方，加上性格开朗，颇受同事们喜欢，当然在工作上也是节节高升。可是前些天参加的一个活动，让她陷入低落，萎靡不振。

131、一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。

132、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

133、好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

134、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的!­

135、法官对甲说：“东西是你偷的吗”­

136、个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

137、母牛说：“那我也得跑。”

138、美薇说，我很污，但身子干净。是我的话污，但不是心污。

139、上车没多久，男人就把手放在美薇肩上，问她要不要去酒吧喝一杯。美薇断然拒绝。在等红绿灯时，男人凑近美薇，坏坏的望着她，“带你去玩一下吧，别回去了。”

140、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

141、一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，

142、——北极熊!出来玩!­

143、之前有句话很广“污一点的女生可爱”。我是认同的，所谓污一点，即了解的知识较多，生活相处有趣，我说喜欢污一点的女孩，不是让她对所有人都污，当她是我女友，我只希望她对我污。

144、毛毛跟我说，那天群内有3个人加她好友，都是明里暗里想跟她套近乎，其实就是想约pao。

145、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

146、对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........”­

147、那个男人就这样多次劝说下，美薇觉得盛情难却，感觉不给对方面子一样，就答应了上车。

148、屠夫上前对牛说:挺牛B啊 牛点头.

149、公主：破喉咙，破喉咙!­

150、美薇一听不寒而栗，脸色立马变了，“别靠近我。”男人一听不高兴了，拖着她下巴 “装什么装，你不是挺放开的吗。在桌上那么浪，就开始装纯了。”

151、上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

152、“见鬼了，MD，什么时候我在他眼里，就变成一个荡妇一样。”毛毛气急败坏，把对方凶了一顿，就拉黑了。

153、在生活中，女生们应该经常会遇到一些人，看到别人穿的性感，就认为很浪荡;看到别人纹个身，就觉得很野性;看到别人性格开朗，就觉得好泡。这都是什么蜜汁逻辑，总是轻易给别人贴标签。

154、我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

155、魔王：说曹操曹操就到!­

156、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

157、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”

158、大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”

159、丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了!”

160、这是微信群聊天尺度最大的一次，也是毛毛最后一次发言。

161、毛毛说，她大学糗事是，带着笔记本去图书馆学习，躲在窗户旁看小黄片，结果不小心耳机脱离，开了空放，整个安静的图书馆突然出现了女优羞羞的叫声。她合上电脑，咻的就跑出去了。

162、等她准备就绪走出来时，男友却不见了。

163、屠夫上前对此牛说;认识我了不 牛点头.

164、很显然，即便经历过各种场合的美薇，还是感到有点后怕。她冷冷的说“别动我，停车，我要下车。”男人呵斥道，别给你脸不要脸，装什么圣女，不知道被多少男人上过吧。

165、讲给媳妇污污睡前故事

166、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

167、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住!你好瞄准是不是!"­

168、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­

169、魔王：oh,my god!­

170、我答：“有何不敢，看着哈。”

171、老婆：“你回来了，我就不需要它们了!”

172、公牛说：“你不知道，他们一下来就吃牛鞭。”

173、女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。

174、年轻的妻子：“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”

175、说说心情：都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞!其实生活更多的是以夫妻百日恩!特别恩爱的夫妻!你和媳妇感情如何你给自己媳妇讲过污污的故事!夫妻之间交心说过那些真心问题!下面这些讲给媳妇污污睡前故事你听过吗很污很黄的真心话问题你问过机会1、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻的妻子：“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”

176、前几天，美薇所服务的客户召开答谢年会，她受邀参加。那天美薇穿着性感的晚礼服，抹了口红，挽起发髻，漂漂亮亮的进入晚宴区，吸引了众多目光。

177、她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊”

178、小牛说：“那我也得跟你们走。”

179、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­

180、他的女友吃惊地问：“你到哪里去了”

181、为了活跃气氛，餐桌上美薇的朋友就拿她说事，调侃着。美薇觉得反正桌上大都是做销售的，就配合着接招，不管什么荤段子，都能接茬。兴致来了，她也抛出几个高能的荤段子，逗得大家捧腹大笑，连男生都甘拜下风。

182、人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

183、听完她的故事，真是被那个渣男气到了，诅咒他原地爆炸吧。当时我也不知道如何安慰，然后美薇要了我电话，然后聊了会天，她心情才好受点。

184、看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个，然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好!

185、小牛说：“你们不知道，他们吹完牛逼就扯犊子。”

186、答：换煤气的­

187、原本只是毛毛一次在群内的发言，却不小心钓起了几个思想随便的男网友。在这个思想道德约束力极具下降的年代，突破底线的成本越来越低，他们内心的小念想就释放了出来。

188、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­

189、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!­

190、只在爱的人面前污，只污爱的人，因为爱的人是最亲密的人。

191、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑!摔死活该!

192、鹦鹉：谁呀。­

193、有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女!美女!美女!’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书!书!书!’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了，摔下谷底，尸骨无存。。。。。。

194、我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

195、只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………­

196、魔王抓住了公主­

197、妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师!”

198、乙答：“不是”­