1、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢

2、大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。

3、网上结交一女队友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行aa制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。

4、【高级幽默笑话（精选6篇）】相关文章：

5、 最容易读错的汉字：觊觎 j y 、龃龉 jǔyǔ、囹圄 l ngyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 w nk 、鳜鱼 gu y 、耄耋 m odi 、饕餮 tāoti 、踟躇 ch ch 、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngd ng、彳亍 ch ch 、谄媚 chǎnm i、佝偻 gōul u。这些词，你曾经念错过么

6、小明：因为缸裂了。

7、朋友圈有个女生，前段时间开始养蚕，然后每天晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴。就这样，在她的照片中蚕宝宝从破卵到吐丝结茧。。在期待它化茧成蝶的那一刻，昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！

8、直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…

9、高级幽默笑话 篇1

10、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

11、 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。

12、 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话： 兄弟，你裤子的拉链没拉。 。。。。。。。

13、 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

14、 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

15、儿子说：“我肯定特别乖。”

16、老师：滚出去......

17、小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的”

18、 作业多的可以拿卷子打牌了： 对儿数学 我出仨语文 我出理综! 要不起 要不起 要不起 仨英语，我先跑了

19、位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板： 你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。

20、经典高级幽默笑话

21、老师：滚......

22、亲属： 啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？

23、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。

24、营业员又去忙别的，过了一会……

25、 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死 总而言之，柯南就是老不死!

26、 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧

27、营业员:……

28、结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。

29、院长:“你原来干什么工作的？”

30、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。

31、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。

32、 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

33、:甲：“为什么我觉得越是长相平凡的女生越和蔼可亲呢”

34、炎炎夏日，知道谁对你最好吗其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有!哎，不要都不行，硬给，还追着送。

35、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。

36、过去女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，心痛，这么优秀的传统文化，居然失传了。。。

37、乙：“那是因为那些漂亮的女生不理你。”

38、大爷：手机欠费，打不出去电话了。

39、我带了各种特色美食一应俱全，我们也吃的很嗨。。。

40、小明站起来答：我喜欢脱光的!

41、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

42、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

43、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

44、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着： 顺箭头行，只需10分钟。

45、如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了。。。

46、其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失!

47、 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢!

48、若是回忆不够长，我愿意用时间证明。

49、人家青梅都竹马了，你的青梅都煮酒了，你单身你怪谁。。。

50、死者的亲属痛苦地对医生说： 请告诉我们他死去的原因吧。

51、大爷：手机在家充电呢……

52、我终于明白了，网络上那句成年人的告别都是静无声音的，就像我在外地打工一年多，而我老家的男朋友却在家里孩子都生了我都不知道。不说了，我去哭会。

53、店里很忙，营业员去招呼其他客人，十分钟后后看见大爷还在。

54、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人非常溜。

55、我。。。

56、 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。 正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说： 怎么，题出的太恶心 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你 能听懂吗能全部听懂吗能不看字幕全部听懂吗

57、 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说： 谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。 一扭头，我后面的位置全是空的。。

58、其实我知道你的难过，但是我不想让你难受。

59、小明：“老师我们一年一年说吧!”

60、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

61、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。

62、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的”

63、大爷：我也不知道。

64、她以为他会说： 没关系咱们再买一个。

65、小明起身道：苍山有井名为空。

66、院长:“呕~”

67、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

68、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。

69、 【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩元，面积为平方厘米(方米)，则一平方米胸罩为元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨 所以嘛，账永远算不过开发商....

70、“好啊!”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀!”

71、 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课同桌疑惑地回复道：你是谁班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

72、小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊!

73、 据说，单个的dna信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输b的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的ipad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

74、哥们： 。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。

75、侄女笑着出主意说，“您那样做忒明显了。我建议您这样：先抓一把咱家的瓜子装口袋里，到我二奶奶家后，先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着，您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步，趁我二奶奶不知不觉时，抓两把瓜子装口袋里，到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”

76、 我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬! 但我不是基佬啊。 你看看!

77、小李:“品酒师”

78、小明：我感到很疼。

79、旅店老板很礼貌地回答他： 对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。

80、然而她低估了他： 没事儿宝贝儿，你听好了~ 只听 啪 的一声他把他那个也摔了。。。

81、老师顿时大怒：滚出去......

82、我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

83、那天我去医院检查，医生一边给我写着病历，一边询问着我，小伙子，你喝酒不我挠了挠头感觉幸福来的太突然，回了医生一句，今晚吗

84、 最新爆笑段子

85、农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门１

86、我笑道：“你也想变鱼”

87、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！

88、 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

89、 你的丑和你的脸没有关系

90、老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”

91、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

92、 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮

93、美好的时光总是觉得那么短暂，转眼天暗了下来，只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。

94、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

95、好朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你好朋友大婚的日子，你来说点什么吧？”我有点激动：“我..就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

96、异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给她男朋友打电话诉苦。

97、:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会新闻!

98、 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

99、他倒是神采奕奕：“不困呀!”

100、小诗一首《我为何没有女朋友》：那晚月亮好圆，哈哈哪有你圆；你看月亮好大，嘿嘿没你脸大。

101、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

102、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”

103、高级幽默笑话 篇5

104、顾客再次投诉： 一甩，笔尖就不见了。

105、老师：为什么

106、 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那mm不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗

107、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。

108、小明：咱俩的事你跟我妈谈啥这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…

109、 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道: 你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候. 没想到,校长告诉她: 这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛 这缺德校长是胡适。

110、 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

111、我冒出来说： 你车胎没气了，我载你吧！

112、山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

113、iphone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

114、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。

115、高级段子幽默笑死人

116、 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

117、老师：“小明，长大以后你想做什么”

118、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的'名字吗”

119、老师：滚出去......

120、 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来!

121、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。

122、老师一顿，马上怒道：滚......

123、男a：我的血型是b型的，我老婆的血型也是b型的，生了个小孩。男b：孩子不会是2b型的吧。

124、 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛 当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友

125、.....

126、老师：滚回家喜欢去!

127、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资2800块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是在工地上搬砖的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道“孩子，往年可以，今，今年不行啦………来....来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，你那行业不好干，利润低，而且竞争好激烈，你也不容易啊！

128、儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊!”

129、 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说： 谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。 公主的脸红了： 你说吧，我会满足你的要求的。 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

130、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!

131、 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

132、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

133、

【极品笑话】2022极品笑话大全

来源：

134、小明：“xxxx!”

135、 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

136、老师：快点儿滚......

137、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

138、顾客向钢笔厂投诉： 你们厂生产的钢笔不出水。

139、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

140、 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人

141、 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

142、医生回答： 我忘记解剖他脑袋了。

143、小明委曲的又说：做的事。

144、:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：

145、营业员：那你打一下我的电话。

146、老师：小明，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想

147、小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊!要睡觉啦!”

148、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

149、高级幽默笑话 篇3

150、我跟你们讲，现在的市场上表面上卖水果，其实贩卖器官的人太多了。比如说昨天我去水果市场买车厘子，然后帮我尝到第15个的时候，老板恶狠狠的对我说，你要脸不

151、“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

152、喜欢你的笑和生气的嘴角，我依然能感觉到你心中那种无法言说的喜欢。

153、琴棋书画诗酒花，当年件件不离它，如今七样全都变，腰子烤串小龙虾。

154、高级幽默笑话精选

155、于是我俩商量好，我来负责吃的，她负责住。

156、我很郁闷：“我咋这么困呢”

157、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里，笑着说：“不嗑了，省着自己的，我现在到后屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子。”

158、诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

159、精品高级幽默笑话

160、闺蜜肚子疼，让我给她买药，吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼，我说疼就上厕所呗，闺蜜：不行，等下把药全拉出来怎么办。我当时就决定，以后一定好好对她！毕竟这智商活到今天太不容易了…

161、一哥们撩妹，妹子问： 我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？

162、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

163、小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

164、

高级幽默笑话（精选6篇）

高级幽默笑话（精选6篇）

165、我问：“那要有人问你成绩呢”

166、:晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。

167、医生： 经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。

168、我表哥，筹办婚礼前半年，带着他小舅子王者荣耀带上了星耀，lol替他打上了钻石。临结婚前一个月还给他包了2000大红包……据说接亲那天，她媳妇儿四个闺蜜愣是没拉住想去开门的小舅子！

169、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

170、高级幽默笑话 篇6

171、前天老婆突然不理我了，找不到原因！最后发了好多誓才知道：外甥女发了一条说说，写着“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后来问外甥女什么时候看见过，答案是做梦看见的…

172、 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

173、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么”

174、今天，有一广州人来北京出差，客户请品尝北京特产，席间喝了点牛二，广州人有点迷糊，回酒店睡觉了，今下午醒来，拉开窗帘一看，天上飘着大雪花，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时嚎啕大哭“北京人给我喝什么了，怎么一觉睡了大半年啊，来的时候明明是夏天，现在就变成冬天了，从夏天睡到冬天！！！这房费可怎么结啊！！！！

175、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

176、营业员：那你把卡取出来我看下。

177、这天，一名女子和闺蜜一起景点爬山，然而在半路上遇到了两只猴子，猴子毛茸茸的十分可爱，女子一下子就被吸引了，于是女子就想上前和猴子玩一会。

178、我嫂子怀孕了，这下老妈高兴坏了，天天啥也不让嫂子干，还净给嫂子做好吃的，大虾，糖醋排骨，炖老母鸡，各种水果......有一天，我们一起吃饭，我吃了几个大虾还想吃，老妈把我的筷子打掉了说，这是给你嫂子吃的，你怎么还没完没了了.....这还是我亲妈么？

179、小明：马路上没有卖毛片儿的了......

180、 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮

181、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子

182、爸爸，今天星期天，新闻要休息，不上班………

183、 儿： 爸爸，什么叫资本什么叫劳动 父： 是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

184、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”

185、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

186、 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

187、这货笑着说：“你听领导讲话了吧”

188、儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

189、老师：滚!

190、

最幽默的十大笑话

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

191、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

192、营业员：手机号多少

193、厂家回复： 甩甩就出水。

194、那一秒我都开始怀疑人生了!

195、android用户写好遗书后就关机了。

196、学霸：因为太密会导致。(此处省略100字)

197、妹子。。。

198、男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。

199、原|2021-06-11 17:47:08|浏览:75

200、 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢 ~

201、中专那会刚开学要自我介绍，同桌很是幽默说：“我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？”看到她那圆润的身材，全班同学异口同声喊出：“会吃……”

202、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

203、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。

204、

高级段子幽默笑死人

笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“”笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的欢乐。

205、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

206、 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样

207、 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

208、回头问正在玩手机的同事：“你困不困”

209、小明：“我的床老了，需要人照顾。”

210、那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!

211、 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

212、对你的爱不只是甜言蜜语，还有一句我爱你。

213、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话”......

214、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

215、 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

216、我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好

217、 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊： 师傅等等我 ，只见司机说了一句 八戒，前边到站了，我在那里等你 。

218、:我在老家时流行对朋友的小孩说：来，乖，叫爸爸。

219、机在手，天长地久!机不在手，魂都没有。

220、快过年了，文哥去领导家走走想送点礼意思意思，但领导不配合拒不收礼…文哥急啊，但又无计可施，心里特不甘心…直到出门时，当着领导的面，把领导家门口的垃圾袋提走，心里才舒坦了

221、

高级幽默笑话

幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面学习啦小编为你收集了一些高级幽默笑话，一起来看看吧。

222、

幽默小笑话 高级幽默笑话

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223、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

224、 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

225、如果你女朋友用你们的合影当头像，说明她觉得照片里的自己比较好看。相反，如果你男朋友用你们的合影，那就说明有人在强迫他用。。。

226、

高级笑话大全爆笑 一定让你笑出内伤

你知道吗！经常看笑话！是可以治疗和预防抑郁症的！抑郁症一般是由心理障碍造成的心里闭塞，经常看笑话，经常开怀大笑，对于身心健康是有很大帮助的，下面就是小编为大家准备的爆笑段子！快来看看吧！

227、和我在一起我不会让你受到委屈，因为我知道，我的心里除了你没有别人。

228、 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说： 因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人...

229、个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，小编给大家收集整理了高级幽默笑话，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点！

230、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

231、高级幽默笑话 篇4

232、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

233、我…

234、我笑道：“你也得表现好点儿。”

235、直喜欢这么玩，就开开玩笑，也没啥事。

236、 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

237、老师：“你今天为什么迟到”

238、最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行!”

239、同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

240、她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。

241、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

242、高级幽默笑话 篇2

243、 男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难