47条原创微信笑话：生活中的小幽默

职场篇

同事问我："你这Excel技能是报班学的吗？"我苦笑："不，是被领导逼出来的求生本能。"

开会时领导突然说："大家畅所欲言。"我刚要开口，他补充道："但要围绕我的方案说。"

试用期员工："老板，我想辞职。"老板："为什么？"员工："我妈说总熬夜会猝死。"老板："那你早上九点再来上班？"

家庭篇

五岁女儿指着婚纱照问："爸爸，你当时为什么要娶妈妈？"我："因为妈妈漂亮啊。"女儿："那现在你后悔了吗？"我看了眼正在拆快递的老婆，低声："嘘，这是家庭机密。"

老婆减肥，把家里零食全藏起来了。半夜我饿醒找吃的，打开冰箱看到一张纸条："再吃就离婚。"下面用小字写着："旁边抽屉有巧克力，记得帮我也拿一块。"

儿子写作文《我的爸爸》："我爸爸很胖，肚子像气球，呼噜声能把我吵醒，但他会把最后一块肉夹给我。"老师评语："真实感人，建议给爸爸买个跑步机。"

生活篇

第一次用智能音箱，我说："小爱同学，讲个笑话。"音箱："从前有个人买了智能音箱，结果天天跟它吵架。"我："这不好笑。"音箱："你看，现在你就在跟我吵架。"

去理发店，Tony老师问："今天想怎么剪？"我："剪短点，显得精神。"两小时后，看着镜子里的杀马特造型，我怀疑我们对"精神"有不同理解。

网购了件"显瘦神裤"，穿上后发现确实显瘦——因为裤子小得根本拉不上拉链，看着镜子里努力提裤子的自己，确实挺瘦的。

科技篇

朋友炫耀新手机："我这手机拍照自带美颜，连痘痘都能P掉。"我："那你拍身份证试试？"朋友沉默了。

收到银行短信："您的卡消费10000元。"我吓得赶紧打电话："妈，你又买什么了？"妈："给你爸买了个钓鱼竿。"我："钓鱼竿要一万？"妈："还有个配套的钓鱼船。"

教奶奶用微信，她说："这语音怎么发？"我示范："按住说话。"奶奶按住说了三分钟，松开后问："对方听得见吗？"我说："能听见。"奶奶："那太好了，我把你爸小时候尿床的事全告诉他了。"

情感篇

暗恋的女生发朋友圈："今天生日，一个人过。"我评论："生日快乐！"她秒回："谢谢，你也是一个人吗？"我激动地打字："嗯！"她："那正好，帮我砍一刀拼多多。"

相亲时男生问："你有什么爱好？"我："喜欢做饭。"男生眼睛一亮："太好了！我最爱吃了。"我："我是说，喜欢看别人做饭。"

结婚纪念日，老公送我一个盆栽。我说："别人都送花送包，你送我草？"老公："这叫多肉植物，象征我们的爱情多子多福。"三个月后，多肉死了。

校园篇

老师："小明，你为什么上课睡觉？"小明："因为我昨晚复习到凌晨。"老师感动："真的吗？"小明："嗯，我梦见自己在复习。"

大学考试，学霸传纸条给我："第三题选C。"我感动得热泪盈眶，结果卷子发下来，我填的C，学霸填的B。问他为什么，他说："我后来改答案了，忘了告诉你。"

辅导员在群里发："明天交学费，逾期后果自负。"下面队形整齐："收到，谢谢辅导员！""收到+1""收到+2"……只有学神回："可以分期吗？利息多少？"

宠物篇

养了只猫，天天跟我抢沙发。今天我把它抱起来放猫窝，猫幽怨地看了我一眼，走过去在猫窝里拉了泡屎，然后优雅地跳回沙发。

遛狗时遇到邻居，邻居："你家狗真乖，会自己捡球。"我："它不是捡球，是把球叼到泥坑里踩脏，再让我捡。"

朋友家的鹦鹉会说话，我去做客，鹦鹉突然喊："救命！有人绑架我！"正好快递员上门，惊恐地看着我们。

饮食篇

减肥第30天，体重纹丝不动。朋友说："你是不是方法不对？"我："我每天只吃一顿饭。"朋友："什么时候吃？"我："从早吃到晚。"

去吃火锅，服务员问："几位？"我："两位。"朋友到了之后，服务员又问："现在几位？"我："还是两位，我朋友不是东西。"朋友当场把我筷子抢走了。

学做蛋糕，按照教程一步一步来，结果烤出来像块砖头。我妈说："挺好的，以后家里不用买哑铃了。"

交通篇

打车遇到个话痨司机，从上车说到下车，最后问我："小伙子，你觉得我口才怎么样？"我说："师傅，你不去说相声可惜了。"司机："我以前就是说相声的，后来听众都打车走了，我就改开出租了。"

骑共享单车，发现车座被调得特别高。我费了九牛二虎之力调低，骑了没两步，一个高个子男生追上来："兄弟，看见我刚骑的那辆车了吗？车座被人调矮了！"

坐地铁，旁边阿姨一直用胳膊肘挤我。我忍无可忍："阿姨，能往那边挪挪吗？"阿姨："小伙子，我这是给我孙子占座呢。"我说："您孙子在哪儿呢？"阿姨："在家呢，我先帮他占着。"

这些笑话有没有戳中你的笑点？其实生活中的幽默无处不在，关键是要有发现快乐的眼睛。下次遇到糟心事，不妨换个角度想想，也许就能变成一个好笑的故事。你最近遇到什么有趣的事了？来评论区分享一下吧！