关于那场定期的雨

心里像住进了一片梅雨季，又潮又闷，晾不干任何情绪。

没什么具体的事，但就是看什么都不太顺眼。

身体里像有个小风暴在低气压盘旋，而我站在风眼中心，异常平静地烦躁着。

世界请调至静音模式，我现在对快乐过敏。

突然想对全世界按下暂停键，包括我自己乱糟糟的神经。

像一杯被不断摇晃的苏打水，表面平静，内里气泡横冲直撞。

理智在休假，情绪在加班。

感觉大脑的某个调节阀失灵了，微小的不适都被放大成厌烦。

渴望一个拥抱，又想把所有靠近的人轻轻推开。

此刻的耐心余额，为零。

身体在发出一种熟悉的、闷闷的预告。

明明一切如常，可心里那根弦就是莫名地绷紧了。

仿佛能听见荷尔蒙轻轻挪动家具的声音，在我不安的心房里。

不想说话，不想思考，只想和柔软的被子一同静止。

对甜食的渴望达到峰值，对世界的耐受度降到谷底。

像一台电量耗尽的旧手机，充不进电，还不停弹出恼人的提示。

所有声音都显得过于响亮，所有光线都显得有点刺眼。

心里养了只困兽，它不说话，只是焦躁地来回踱步。

提前进入“勿扰模式”，连自己的念头都觉得有点吵。

那股没来由的烦躁，像静电，看不见，但随时可能噼啪作响。

关于与自己的身体对话

小腹传来一阵隐秘的、沉闷的律动，是月亮在潮汐里写的摩斯密码。

身体比日历更精准地记着那个日子，并提前开始了它的“演习”。

情绪像坐了过山车，而安全杆好像松了。

能清晰地感觉到，能量正从指尖一点点被抽走。

整个人像一朵蔫了的云，沉重，且酝酿着无关痛痒的雷声。

皮肤变得敏感，能捕捉到每一寸布料不体贴的摩擦。

味觉和心情一起变得刁钻起来。

明明很累，但闭上眼睛，思绪却在跑一场没有终点的马拉松。

身体内部正在筹备一场重要而琐碎的仪式，我只是被征用的场地。

荷尔蒙是位蹩脚的导演，总在开拍前把情绪演员弄得一团糟。

关于一些无力的温柔

请原谅我此刻的沉默与疏离，我只是在和自己的身体进行一场艰难的谈判。

我知道这阵乌云会过去，只是此刻，我需要一点时间在雨里静静待着。

别问我为什么，连我自己都找不到那个确切的开关。

这不是脾气，这是一种不由分说的生理天气。

给我一点柔软的空白就好，不必追问，不必安抚。

若我言语带刺，那刺最先扎疼的是我自己。

我在学习，如何温柔地接纳这个定期来访的、烦躁的自己。

此刻的我，需要被当作一个易碎品小心轻放。

所有的道理我都懂，但身体里的化学反应它不讲道理。

这感觉像有一层透明的薄膜，把我与周遭的欢乐轻轻隔开。

关于自我消化的瞬间

买了一杯热饮，捧在手心，试图熨平心里那些皱巴巴的角落。

把音乐开到足够大，让鼓点覆盖掉内心莫名的喧嚣。

缩进沙发角落，用一部老电影做屏障，隔绝这个让我微微不耐的世界。

吃了颗黑巧，苦味在舌尖化开，竟觉得比甜更抚慰人心。

翻了翻旧相册，在过去的笑容里，借一点平静。

清洁房间，像在试图整理自己无处安放的躁动。

写了一页又一页毫无意义的字，只为引导情绪的暗流。

洗了个漫长的热水澡，仿佛能冲走一些无形的疲惫颗粒。

早早钻进被窝，黑暗和包裹感是此刻最好的镇定剂。

对自己说：允许一切发生，包括这周期性的、没头没尾的低潮。会好的，和往常一样。

—— 这些句子献给正经历周期性情绪波动的你，不必抱歉，这只是身体与月亮古老的共鸣。关上门，照顾好自己，等这片云静静飘过。